8 küsimust, mida tihti esitada, et suhet tugevamaks muuta

Ilmselt me kõik üritame end partnerile avada, nii palju kui tunneme, et parajasti suudame. Me teame ju, et vaba suhtlemine aitab suhtel tugev püsida.

Aga soov tõhusalt suhelda – oma mõtted ja tunded partnerini toimetada ja tema poolt info vastu saada – pole sama asi, mis seda tõepoolest tõhusalt teha.

Suhteuuringute põhjal võib üldistada, et me isegi ei ürita piisavalt. Mida kauem sama partneriga koos olla, seda vähem omavahel suheldakse, vähemalt sügavamal tasandil pärast igapäevasemate asjade koordineerimist.

Võib tekkida ka küsimus, et mis see sügavam tasand üldse on, milleni jõudma peaks. Vastame: see tähendab, et mõlemad tunnetavad sobivust ja üksteise seltsis mugavust, ja mitmel vestlustasandil, mitte ainult igapäevaasjadest kokkuvõtet tehes.

Siin on 8 küsimust, mida partnerilt ikka ja jälle üle küsida, et teievahelist suhet sügavamaks ja seeläbi ka püsivamaks muuta.

NB! Muidugi ei maksa neid esitada rutiinselt ja muuseas nagu hommikuti hambaid peseme, vaid selle taga peab leiduma reaalset huvi. (Kui reaalset huvi ei tunne, tasuks alustada raskematest küsimustest iseendale, näiteks: miks ma üldse selles suhtes viibin?)

1) „Oli sul hea päev?“
Eesmärk on mitte pärida lihtsalt tema tegemiste- toimetamiste kohta, vaid uurida, mis tema hinges toimub. Parem, kui saad seda küsida otse ja silmast silma.

2) „Kas ma saan sind aidata?“
Moodne elu on kiire ja stressirikas, paljud meist tunnevad õhtul, et kõik see rabelemine ja sebimine pole siiski kuhugi viinud. Siit ka sinu võimalus partnerit toetada ja talle näidata, et oled tema kõrval. Küsi, kuidas aidata saad. Töötab eriti hästi, kui partneril on kombeks võimalikult palju üksi ära teha ja mitte teistele loota.

3) „Mis sulle tähtis on?“
Kui partner on tähtsale küsimusele vastamisega kimpus, küsi, mis talle tähtis on. Selle eesmärk on uurida, mida ta sisimas soovib. Kui tahad tema mõtteviisi ja vajadusi tundma õppida, pead sellega ju tutvuma.

Selle küsimuse esitamine aitab tal ühtlasi mõelda, et mis see vastus üldse on. Võib-olla ta pole selle üle sügavalt juurelnudki.

4) „Kuidas ma saan sind toetada?“
See on eriti tähtis küsimus, kui partneri elus on parajasti keeruline etapp – võib-olla ta peab midagi üksi ja iseseisvalt korda saatma, võib-olla on ta hingel teie kahe ühine väljakutse paarina. Igatahes saad siin uurida võimaluste kohta teda toetada.

5) „Mida sa tulevikult ootad, ja meie tulevikult?“
Seda ei peaks ilmselt iga päev küsima, aga vähemalt kord-paar aastas võiks see tõsiselt jututeemaks tulla. Valdkondi, millele täpsemalt keskenduda, on palju: karjäär, pere, materiaalsed väärtused nagu kodu ostmine või korrastamine, sõbrad, vaimne areng, õpingud, hobid jne.

6) „Kas oled meie suhtega rahul?“
Ka seda küsimust tihti esitada või küsida oleks koormav, aga kindlasti ei tohiks kaua aega mööduda nii, et seda tõsiselt ei aruta.

Arutage võimalike probleemide ja nende lahenduste üle, et suhe saaks ka edaspidi nauditav olla. Arutada saab nii lühi- kui ka pikaajalisi eesmärke, soove ja plaane. Kui tema vaatenurgaga paremini kursis oled ja seda toetad, tunneb ka tema rohkem motivatsiooni sinu soove tähtsaks pidada.

7) „Mis on su suurim hirm?“
Maailm muutub kiiresti ja meil on igasuguseid hirme, millele varem ei mõelnudki, näiteks kas paariks päevaks mõnda Euroopa suurlinna lennates ka elusa ja tervena tagasi saad.

Uuri oma partneri hirme, aga ära samas püüa neid ratsionaliseerimisega summutada, sest hirm ei allu kainele mõtlemisele. Hirmu leevendab pigem see, et saad seda üldse arutada ja partner on piisavalt toetav.

8) „Mis sind õnnelikuks teeb?“
Elu ei koosne ainult naudingutest. Täiskasvanud inimene ei pruugi elu rõõmsamat poolt enam selgelt nähagi, sest ta mõtleb ülesannete, kohustuste ja asjade äratasumise võtmes. Nii hea, kui elus leidub keegi, kes aitab päikselisemaid asju meenutada ja on huvitatud koos sinuga neid otsima. Ja otsima neid peab, sest mis meid tõesti õnnelikuks teeb on aja jooksul muutuv, nii et otsimine ei lakka kunagi.

Kokkuvõtteks

Iga paar valib lõppude lõpuks ise, milliseid küsimusi nad endalt ja üksteiselt suhte kohta esitavad. Kui üldse ei esita, on ka see nende valik. Kõik ei suuda nimelt allasurutud ebakindluse ja hirmudega toime tulla, mida sellised küsimused ja vestlused „üles tuua“ võivad.

Aga kes suhet hindab, tahab ilmelt hoolitseda ka selle püsimise eest, millele süvitsi minemine kindlasti kaasa aitab.