Millal võiks olla õige aeg abielluda?

Ilmselt suurem osa vallalistest on vähemalt korra või paar mõtisklenud, et mis oleks parim vanus abiellumiseks või kas ma olen selleks äkki liiga noor või hoopis vastupidi juba liialt vana? 

Vastus on: õige aeg ei sõltu niivõrd bioloogilisest vanusest kui emotsionaalsest küpsusest ja valmidusest selline suur elumuutus läbi viia, see on sisemine tunne, mis annab sulle mõista, et aeg on küps. 

Selge on see, et kui oled juba 50, siis see teema pole ehk laual sinu esimene prioriteet, mida uut suhet silmas pidades vaagida, aga kaasa võib ikka mõelda. 

Toome välja mõned levinud põhipunktid, mis võivad otsustamisele oma jälje jätta ja sind siis vastavalt julgustada või maha jahutada. Ühel või teisel juhul annavad need mõttekäigud võimaluse teemat üksi või lähedastega arutada.

Armastus
Ainult suurest ja sügavast tundest, mida hetkel tunda võid, kindlasti ei piisa. Abielu nõuab ohverdusi ja vaeva, isegi kui see on õnnelik – nagu iga pikaajaline lähisuhe. Vahet tasub kindlasti teha ka armumisel ja armastusel - kas see kirest sündinud leek ka kestvaks kujuneb? Enamasti usume, et "jah". Statistika paraku ei kinnita seda. Anna enda südamele aega asju seedida.

Vanus
Kindlasti ei maksa ka selle tõttu abielluda, et enamik tuttavaid on juba sinu vanuses abiellunud või siis kihlatud või plaanivad seda teha. Abielu pole hobiprojekt, mida peaks näiteks enne 30. eluaastat ilmtingimata proovida, kui tahad hip ja lahe olla. 

Võime toime tulla
Abielu ei tähenda enam lihtsalt koos magamist, nädalalõppude veetmist ning kinos ja peol käimist nagu senised suhted on seni vast olnud. Abielu tähendab ühise elu alustamist, mis toob kaasa vajaduse endaga toime tulla, nii rahalises kui ka vaimses mõttes. Alguses eriti rahalises. Imelik oleks, kui sõltud endiselt vanemate toetusest või koguni igakuisest taskurahast. 

Emotsionaalne küpsus
Elu võib päris väsitav ja stressirikas olla: kool, töö, kohtingud, seltskondlik elu, isiklikud probleemid, kohustused jne. Abielu võib selle koorma kahekordistada, sest nüüd sa pead arvestama ka teise inimese ja tema isikliku „pagasiga“. Kas oled selleks valmis ja suuteline? Oma toa uks pauguga kinni lüüa ja ka lukku keerata pole enam mõistlik lahendus, kui pinged kerkima hakkavad. Ja sinu partner peab olema samuti valmis samaga vastama.

Paindlikkus
Kas oled valmis kompromisse tegema? Leidub palju asju, mida sa armastad ja mis võivad pigem partnerile närvidele käia ja teie vahele pingeid tekitada. Kui sa armastad näiteks õhtute kaupa arvutis istuda, tundide kaupa telefoniga rääkida või Facebookis tšättida, igal nädalavahetusi kalal käia või diivanil teleri ees veeta ja õlut või veini „libistada“, võib tema poolt tekkida surve, et sa oma harjumusi muudaksid.

Asi pole ainult üksikutes hobides või harjumustes. Kas oled valmis abikaasa ja pere nimel näiteks toitumis-, magamis- või muid harjumusi muutma? Oled sa tegelikult valmis enda elukorraldust sättima mingis ulatuses ka partneri järgi (mitte ühe nädalavahetuse, vaid igavesti)?!

Abielu tähtis osa on kompromisside tegemine, mis peaks tulema loomulikult, mitte suurte lahingute tagajärjel. Paljud ütleksid isegi, et püsiv abielu koosnebki peamiselt kompromissidest ja paindlikkusest neid teha.

Kui kaks inimest üksteist armastavad, tahavad nad ilmselt nagunii üksteise nimel kompromisse teha, sest teise rõõm ja õnn teevad ka ennast rõõmsamaks. Kas sinu armastus on piisavalt tõeline, et selleks valmis olla? Ära unusta, et koos elamine tähendab palju koos ajaveetmist.

Partneri talumine
Keegi pole ideaalne, kõigil on omad head ja vead. Hea on muidugi hea, aga kuidas sa talud partneri puudujääke? Äkki ta norskab või tahab öösiti endale võileibu teha ning ajab seeläbi ka sind üles. Või unustab pidevalt WC-potis oma „nurjatustele“ vett peale tõmmata. Või ei viitsi kodus lillegi liigutada ja jätab kõik toimetused sinu kaela. Sellised asjad ongi tegelikult suurimad põhjused, mis inimesi lõpuks lahku ajavad.

Siia käib ka suutlikkus temale meeldivaid või mittemeeldivaid asju taluda. Kui te ei suuda kokku leppida, mida telekast ühiselt vaadata, või ühele meeldib pasta ja teisele aasia toit, võib sellest kooselu ajal palju pingeid üles kerkida. Esialgu on sellised erinevused ilmselt üsna nunnud, aga abielus tuleb nendega lausa igapäevaselt kokku puutuda.

Kokkuvõtteks
Kõige suurem küsimus ongi: kas te olete tõesti valmis kokku kolima ja tõelise paarina elama? Kui sa ülaltoodud teemade üle ei mõtle, võid pärast „lõhkise küna“ ees seista ja imestada, kuidas väikestest arusaamatustest nii ületamatud probleemid välja kasvasid. Tegelikult peaks nii mõnelegi punktile mõtlema juba päris tutvumise alguses. Kui sa tutvumisportaalis näiteks profiili teed, kas oled oma peamised punased jooned paika pannud?! Mida varem ja paremini sa oled läbi mõelnud, millist kaaslast sa oma ellu tegelikult vajad, seda vähem on hiljem sekeldusi ja otsuse langetamine ka lihtsam.